Blog do Waldirio

A repórter começa a gravar:

- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião.
Qual o Sr. acha que é a razão principal de as vacas terem apanhado esta doença, “Vaca Louca”?

O minerim olhou para a moça e respondeu:
- Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?

A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
- Bem, senhor, eu não sabia…. informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?

- Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?

- Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano.
Ocê tamém num ficaria louca???

Abraços
Waldirio

1 – “Certo“: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 – “5 minutos“: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos, se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol…

3 – “Nada“: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo“.

4 – “Você que sabe“: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!

5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada“.

6 – “Tudo bem“: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 – “Obrigada“: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada“. Isso apenas provocará o “Esquece“).

8 – “Esquece“: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”

9 – “Deixa pra lá, EU  resolvo“: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 – “Precisamos conversar!“: Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 – “Sabe, eu estive pensando…” : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

Bom dia
Waldirio

Igual ao Mastercard -> não tem preço.
Igual ao Ibi -> diferente…
Igual a DNA -> Único…
Igual a Ferrari -> invencível…
Igual a Natureza -> surpreendente…
Igual ao Bradesco -> Completo…
Igual a Bob Marley -> inesquecivél…

E ainda tem o Coração idêntico ao Fox:
Compacto pra quem vê, gigante pra quem ama !!!

Fazer um amigo, é um DOM;
Ter um amigo, é uma GRAÇA ;
Conservar um amigo, é uma VIRTUDE ;
Mas, ter VOCÊ em meu contato?!?!?!
Fala sério!!!!!! É uma HONRA!!!!!!!!!

Abraços
Waldirio

Um ventríloquo estava fazendo um show num bar de uma cidade do interior. Estava exibindo o seu repertório habitual (com seu boneco no colo) sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota.

O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral…tudo em nome do humor!

Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:

- O senhor não se meta! Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!

Hehe
Abraços
Waldirio

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série!
Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA.

A professora:

- Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer:

A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.

A segunda: você não leu a sua lição de casa: ‘Os Sentidos’…

E a terceira:..

DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?

Hehehe
Abraços
Waldirio

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta…
- ‘Oh de casa, tô entrando!’
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco
de cavalo em seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta:
- ‘O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?’
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- ‘Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra
senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do
mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco
em seu tapete, eu prometo que irei come-lo!’
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso,
perguntou:
- ‘A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?’
A mulher responde:
- ‘Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!’

Moral da história: Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa.

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho

estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou

haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o, quando este

tentava pular o muro com os patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos

bípedes palmípedes, mas, sim, pelo ato vil e sorrateiro de profanares o

recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à

socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares

da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei, com

minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal

ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina

nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Dotô, resumino, eu levo ou deixo os pato?

Com a recomendação do ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer?

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Monogamia não coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing não é mudança de tratamento?
- Voyeurismo não é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma ?DP? ou ?ménage à trois? significa aumentar a dose da medicação recomendada?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão ?Gozar de boa saúde? significa isso que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do séquiço?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia minha saúde oral?
- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fudendo… o povo?

[]’s
Waldirio

1.-) Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu: NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela. O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
FIM!!!

(Luís Fernando Veríssimo)

2.-) Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre…

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: – Nem fo….den…do!

FIM!!!

(Luís Fernando Veríssimo)